Принятие решения о вступлении в брак

Мотивы вступления в брак

Наиболее значимой для предбрачного периода является мотивация принятия решения о вступлении в брак. Принятие решения нередко полимотивированно. Как правило, выделяют такие мотивы: любовь, долг, духовная близость, материальный расчет (выгода), психологическое соответствие, моральные соображения, традиции, бегство от родителей, одиночество, месть.

Любой из этих мотивов может оказаться ведущим, либо, принимая решение о вступлении в брак, партнеры пойдут на компромисс. Однако, с нашей точки зрения, ведущим мотивом вступления в брак является любовь, да и молодые люди чаще всего на первое место ставят все-таки любовь, подчеркивая значимость данного феномена для жизни человека.

Любовь как мотив вступления в брак. Долгое время теме любви в академической психологии не уделялось должного внимания. В рамках психологической науки систематический анализ проблем любви начался в 40-е гг. XX в. Первые работы о любви были в основном теоретическими. В них подчеркивались сложность и комплексность феномена «любовь», выдвигались различные теории любви, однако до сих пор общепризнанной концепции любви не разработано. Начиная с 90-х гг. XX столетия появляется большое число эмпирических исследований различных аспектов феномена «любовь» и любовных отношений.

В философской энциклопедии понятие «любовь» определяется как «нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту». Специфическим содержанием этого чувства, с точки зрения философов, являются самоотверженность, самоотдача и возникающая на этой основе духовная близость.

Многие психологи считают любовь избирательным отношением к представителю противоположного иола как к уникальной целостной личности.

Направленность на объект любви не должна быть односторонней, эгоистичной и предполагает отождествление себя с объектом любви, замену «Я» на «мы» (но без потери своей индивидуальности). В связи с этим уместно привести слова Э. Фромма, который настаивает на том, что любовь прежде всего должна быть волевым актом. Любовь, согласно его точке зрения, — не только чувство, это и решение, и суд, и обет.

В современной психологии существуют модели любви, которые условно могут быть разделены на «пессимистические» и «оптимистические».

Теоретики пессимистического направления подчеркивают момент зависимости влюбленного от объекта его любви и связь любви с отрицательными переживаниями, прежде всего со страхом потери любви и партнера. Любовь, по их представлениям, делает человека тревожным, демонстрирующим виктимное поведение, низкую самооценку, а также агрессивность, зависть, ревность и т. п. Согласно этой модели один партнер как бы растворяется в другом, подчиняя свою личную, профессиональную жизнь в угоду успеху партнера, теряя свою индивидуальность. В такой паре отношения выстраиваются не по принципу «мы», а по модели «я для него». В предельных случаях любовь может быть симптомом личностной патологии.

«Оптимистические» модели связаны в первую очередь с концепцией А. Маслоу и других представителей гуманистической психологии. Любовь в этих моделях характеризуется психологическим комфортом и благополучием, удовлетворенностью отношениями и является основным ресурсом для решения семейных конфликтов и трудных жизненных ситуаций. Краеугольным камнем «оптимистических» моделей является представление о возможности каждого партнера реализовать свой личностный потенциал, свои жизненные потребности. При этом в паре сформирована положительная установка на партнера, демонстрируется понимающее и поддерживающее поведение. Такая любовь делает людей счастливыми и обеспечивает возможности долгого благополучного брака мужчины и женщины. Психологи считают, что любовь складывается из обмена приятными для человека словами и действиями, который продолжается достаточно длительный период. Супружество может быть успешным, если оба партнера принимают решения и совершают поступки, которые позволяют каждому из супругов чувствовать себя любимым и ценимым.

Как возникает любовь? Российский семейный психолог Л. М. Панкова выделяет три стадии рождения любви.

• 1. Интерес, симпатия, влечение. Мы говорим: «Он (она) мне нравится». Этого вполне достаточно для первого сближения, возникновения дружбы между юношей и девушкой. Такие отношения могут быть длительными и недолговременными, романтичными или будничными, но они всегда очень приятные, поднимают настроение, хотя пока ни к чему не обязывают. Когда есть человек, которому ты нравишься и который нравится тебе, повышается жизненный тонус, активизируются личные действия по самоусовершенствованию.
• 2. Восхищение, восторженность, влюбленность, страсть. Эти чувства уже создают определенную напряженность и накал, они возникают всегда, но утомляют, выбивают из ритма, требуют своего разрешения. Жить в состоянии страстного возбуждения трудно. Страсть либо должна погаснуть, либо получить удовлетворение. Если чувства одного подогреваются и поощряются другим, возможность превращения дружеских отношений симпатизирующих друг другу мужчины и женщины в любовный роман становится реальностью. Далее все зависит от воспитания, культуры, волевых компонентов, нравственных установок и т. д., т. е. от самой личности.
• 3. Поклонение, уважение, преданность. Можно испытывать страсть как наваждение, но любить человека, не уважая его, нельзя. На этой стадии любовь приводит мужчину и женщину к принятию решения о вступлении в брак.

Любовь, прошедшая все три фазы развития, и есть индивидуальное чувство на всю жизнь.

Л. Я. Гозман^[1] считает, что возникновение эмоциональных отношений, в том числе и любви, можно объяснить межличностной аттракцией (привлекательность одного для другого). Ученый использует результаты эмпирического изучения межличностной аттракции, которые показывают, что сильными ее детерминантами является сходство аттитюдов и выражение объектом аттракции своего положительного отношения к субъекту при высокой самооценке каждого.

Однако в психологии имеются исследования, по результатам которых был сделан вывод, что браки по любви не лидируют в списке наиболее стабильных. Так, С. В. Ковалев считает, что семейные союзы, заключенные через службу знакомств, в несколько раз устойчивее, чем браки по любви. Более того, ученый приходит к выводу, что и ожидание любви, и даже само ее существование в семье приводит к гибели супружества. Автор объясняет это тем, что, взрослея, человек теряет свойственную детям и животным безошибочность эмоциональной оценки окружающего мира; кроме того, неправомерно отождествлять такие феномены, как любовь и брак, ибо любовь может быть без брака, а брак — без любви. Между браком и любовью нет ни полного совпадения, ни полного различия, в течение длительного исторического периода они существовали раздельно.

С. В. Ковалев считает, что любовь может даже препятствовать сохранению семейного союза, и приводит следующие аргументы. «В нетерпении любви мы ищем не супруга, а любимого, забывая о том, что одной любовью жив не будешь, ибо живем мы с человеком, который обладает уникальным психологическим миром, образом своего „я“, темпераментом, характером и другими личностными особенностями, отчего слияние двух „я“ не всегда приводит к проявлению одного „мы“».

«Под романтическим покровом любви, — продолжает автор, — мы часто забываем, что супруги обязаны выполнять обычные для каждой супружеской пары функции и что уже в медовый месяц у них могут возникнуть вопросы, но этому поводу. Материальное обеспечение, уход за детьми и т. д. могут привести к гибели иллюзий, разрушению волшебства, что ведет к поиску любовного партнера вне брака и к супружеской неверности.

Фетишизация любви, желание быть и любимым, и любить заставляет нас нетерпеливо искать это прекрасное чувство"^[2].

С данной точкой зрения частично можно согласиться. Действительно, как показывает практика, может случиться так, что страстная предбрачная любовь не становится залогом успешной семейной жизни в будущем. Сильные эмоции могут помешать ориентации партнеров на личностные характеристики или будут носить второстепенный характер, они уменьшают точность взаимоотношений и взаимопонимания, способствуют идеализации партнера. А идеализация партнера и любовь к партнеру, как уже отмечалось, — это не одно и то же.

Продолжая разговор о любви, стоит отметить интересные рассуждения американского психолога и психотерапевта Р. Мэя о единстве любви и воли — в этом его позиция совпадает с Э. Фроммом.

Р. Мэй утверждал, что современное общество страдает от нездорового разделения любви и воли. Понятие любви связывается с чувственным влечением, отождествляется с сексом, тогда как понятию воли приписывают значение упорной решимости в достижении целей и реализации каких-либо амбиций. Когда любовь рассматривается только как секс, она становится явлением временным и лишается обязательств; воля исчезает и остается только желание. Поэтому Мэй предлагает объединить волю и любовь. Для зрелой личности и любовь, и воля означают стремление вовне, к другому человеку. Любовь и воля сообща обеспечивают чувство заботы в отношениях к ближнему, помогают понять необходимость выбора, подразумевают действие и требуют ответственности. Не случайно психологи выделяют в «структуре любви» ответственность и обязательство, сексуальные отношения и доверительное общение.

Р. Стернберг, профессор психологии Йельского университета, создал свою теорию любви, которую назвал триангулированной. Смысл триангулированной модели состоит в том, что, согласно представлению Стернберга, настоящая любовь должна обязательно включать в себя три компонента: интимность, страсть и преданность. Эти компоненты любви можно уподобить сторонам треугольника: в зависимости от их соотношения форма и площадь подобных «виртуальных» треугольников, символизирующих ту или иную любовь, будут различаться.

Интимность является эмоциональным компонентом любви, который подразумевает близость и взаимную поддержку. Этот элемент, как правило, увеличивается по мере формирования отношений.

Страсть является элементом мотивации и отражает сексуальную сторону любви. Стернберг уподобляет страсть наркотику, который манит людей и сулит им наслаждение, но далеко не всегда оправдывает ожидания. Как и в случае с наркотическим привыканием, внезапное охлаждение одного из партнеров может вызывать у другого эффект отмены, проявляющийся в приступах депрессии и душевной боли. По мере развития отношений между людьми страсть на внешнем уровне постепенно уменьшается, хотя по предположению автора остается в скрытой форме в виде «позитивного потенциала».

Третий элемент в этой модели — преданность, по мысли автора, представляет собой когнитивный (познавательный) компонент любви¹. С нашей точки зрения, преданность можно рассматривать как обязательство, ответственность.

В плане лучшего понимания понятия «любовь» интересны работы американского психолога Зика Рубина, который предложил свою методику развития взаимоотношений влюбленной пары на основе двух мотивов: любви и симпатии (расположения), т. е. он разделял «люблю» и «нравится».

Опираясь на выводы 3. Рубина, уже в обыденном понимании любовь и симпатия (расположение) различаются не только количественно (любовь как высшая степень расположения), но и качественно. В расположении преобладает оценочный компонент: нравиться может только тот, кто обладает какими-то положительными или желательными качествами (в данном случае неважно — реальными или воображаемыми), а в любви это необязательно. Любовь — не расположение, а напряженная потребность в данном человеке, страстное желание обладать, заботиться о нем, быть ему нужным независимо от оценки его качеств^[3][4].

Авторами настоящего учебника было проведено исследование представлений современной российской молодежи о любви. Для сбора эмпирических данных применялись: цветовой тест отношений (ЦТО), разработанный под руководством А. М. Эткинда; методика «Изучение представления о любви», разработанная Р. Р. Калининой и А. А. Мироновой; авторская методика «Незаконченные предложения».

Результаты всех трех методик дают основания утверждать, что представления о любви у современной молодежи имеют определенные особенности, обусловленные половыми различиями.

Для ЦТО Эткинда содержательными единицами были выбраны следующие слова и словосочетания: «Любовь», «Любовь как переживание», «Любовь как действие», «Человек, который любит», «Человек, которого любят».

Статистически значимые различия обнаруживаются при ассоциировании понятия «Любовь как переживание». Мужчинам «переживания» представляются чем-то неясным, овеянным некой туманностью, близким к депрессии и глубокой рефлексии чувств. Для женщин «Любовь как переживание» — это способность получать удовлетворение от желаний, стремлением к привязанности. Любовные переживания женщин характеризуются рефлексией чувств и надеждами на реалистичное будущее.

Так же статистически значимые различия выявлены в понятии «Человек, который любит». В понимании женщин он предстает активным, стремящимся к реальным достижениям, открытым человеком с большими надеждами, которому свойственны сильные эмоции и рефлексия чувств. Мужчины понимают «Человека, который любит» как мечтательного, для которого характерны надежды и волнения по поводу будущего, а также желание в самоутверждении и потребность в привязанности.

Среди остальных понятий выборы мужчин и женщин в большинстве своем являются общими. Например, мужчины и женщины одинаково понимают «Любовь как активную деятельность», для которой характерны сильные эмоциональные переживания, стремление к успеху и потребность в самореализации. «Человек, которого любят» понимается молодежью как открытый, ожидающий встреч, для такого человека характерно смотреть вперед и надеяться.

Психологическое содержание понятия «Любовь», полученное по результатам методики Р. Р. Калининой, имеет как общие, так и различные характеристики для мужчин и женщин. Так, общим для всех мужчин и женщин является раскрытие понятия «Любовь» через описание чувств, эмоций, причем как положительных, так и отрицательных, которые могут характеризовать любовь как счастье и боль, радость, страдание и ревность. Также для мужчин и женщин в основном характерно понимание любви как межличностных отношений, под которыми могут подразумеваться взаимопонимание, уважение, и в то же время присутствуют упоминания о негативных сторонах отношений: измена, безответная любовь. Половина мужчин и женщин понимают любовь как сексуальные отношения.

Мужчины гораздо чаще женщин склонны к пониманию любви через описание семейной жизни, т. е. им более свойственно понимание любви как брака, родительства, совместной жизни. Женщины, в свою очередь, чаще мужчин склонны понимать любовь через описание личностных качеств, таких как искренность, ответственность, честность, самоотверженность, доброта.

Анализ результатов авторской методики «Незаконченные предложения» дополняют информацию, полученную в ходе предыдущих исследований, и дают основания утверждать, что «Любовь» мужчинами и женщинами понимается двойственно. Мужчины о любви женщины пишут, что это «редко вызываемое чувство, игра, изменчива, обманчива»; женщины, в свою очередь, характеризуют любовь мужчины как «разрушительную, непостоянную, непредсказуемую; зависит от секса». Образ себя как любящего человека мужчины описывают такими словами, как трепетный, легко ранимый. Женщины характеризуют свою любовь, как «всеобъемлющую, настоящую, хрупкую, награду»^[5].

Каковы же возможные причины исчезновения любви из отношений мужчины и женщины, состоящих в браке? Ведь даже респонденты опросов, отмечающие, что ведущим мотивом вступления в брак были расчет, выгода, все-таки говорят о наличии любви к партнеру. На этот вопрос можно попытаться ответить с использованием следующих аргументов.

В отношениях предбрачной пары выделяются, кроме любви, такие чувства, как влюбленность, частичная любовь. Любовь — это дружба, нежность, узнавание внутренних достоинств, принятие и понимание индивидуальности партнера, детерминант личностного роста. Э. Фромм рассматривал любовь как умение, чувство и волевой акт. Он писал, что любви надо учиться, постепенно овладевать ее теорией и практикой. Зрелая любовь является одной из наиболее важных человеческих эмоций, означая единение при индивидуальных поступках. Любовь — это активная сила, характеризующаяся заботой о другом человеке, открытостью, уважением и пониманием другого человека.

Влюбленность характеризуется концентрацией внимания на внешних данных парнера (влюбляться в глаза), его общественном положении и т. д. В ситуации частичной любви отношения в паре строятся в основном на сексуальном влечении партнеров друг к другу.

Здесь уместно показать различия между любовью и влюбленностью. Необходимость этого продиктована тем, что при принятии решения о вступлении в брак молодыми людьми, возможно, движет отнюдь не любовь, а влюбленность.

И. Ю. Полякова, О. И. Панова, А. Ю. Меньшова приводят следующие различия между этими понятиями (табл. 2.2).

Таблица 2.2

Любовь и влюбленность: восемь различий.

Окончание табл. 2.2

Таким образом:

• • влюбленность — это задатки, а любовь — способность и талант;
• • влюбленность — эго эмоционально-чувственное состояние, а любовь — творчество;
• • влюбленность — это образ (роль), а любовь — истинное лицо;
• • влюбленность — это идеализация, а любовь — принятие;
• • влюбленность — это юность, а любовь — зрелость;
• • влюбленность кратковременна и множественна, любовь длительна;
• • влюбленность — такое состояние, когда не знаешь, за что любишь, а любовь — когда осознаешь, ради чего любишь^[6].

Рассматривая вопрос о причинах исчезновения любви из отношений супругов, стоит упомянуть так называемые ловушки любви, которые ошибочно могут быть восприняты предбрачной парой как любовь и стать мотивом для принятия решения о вступлении в брак, что в дальнейшем, возможно, приведет к возникновению трудных ситуаций в супружеском взаимодействии.

Ловушки любви — это то, что человеком интерпретируется как любовное чувство, но на самом деле не имеет отношения к любви. Вот некоторые из них:

• • ловушка неполноценности — неуверенный в себе человек, неудачник в сфере межличностных отношений может интерпретировать чувство, возникающее к тому, кто хорошо к нему относится, проявляет внимание и заботу, как любовь. Но это скорее благодарность, а не любовь;
• • ловушка жалости — брак из чувства долга, желания покровительствовать. В эту ловушку чаще всего попадают женщины и мужчины покровительствующего типа;
• • уязвленное самолюбие — если кто-то не замечает или отвергает человека, то у него появляется потребность победить, сломить сопротивление;
• • взаимная легкодоступностъ — быстрое и легкое сближение создает иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;
• • ловушка выгоды — в чистом виде брак по расчету. Нередко заключение супружеского союза оказывается выгодным для одного или обоих партнеров. Тогда под вывеской любви скрываются меркантильно-экономические интересы; согласно некоторым данным, для женщин это главным образом материальная обеспеченность будущего мужа, а для мужчин — заинтересованность в жилплощади жены;
• • обоюдное актерство — партнеры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких и, чтобы не обмануть эти ожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;
• • сексуальный комфорт — эта ловушка уготовлена тем, кто считает, что сексуальная совместимость, которую они ошибочно интерпретируют как любовь — основной детерминант супружеской гармонии;
• • общность интересов часто также может быть принята за любовь, особенно в значимых видах деятельности.

Возможно, причиной исчезновения любви из отношений мужчины и женщины также можно считать ее амбивалентную природу, т. е. то, что любовь может приносить и радость, и боль. И. С. Кон отмечает, что такое переплетение положительных и отрицательных эмоций характерно не только для любви, но и для других аффективных переживаний. Он пишет: «Поскольку страсть принципиально неутолима, удовлетворение означает ее угасание и смерть; она всегда двойственна, амбивалентна, а ее объект вызывает поочередно и даже одновременно любовь и ненависть»^[7].

Ученых и практиков в области психологии супружеских отношений уже давно интересует вопрос о сохранении чувства любви в брачной паре. Еще И. М. Сеченов, обращаясь к вопросу о сохранении любви, различал три последовательные фазы в ее развитии:

• 1) платоническая любовь — это любовь с еще^{определившимися} половыми желаниями;
• 2) любовь-обладание у в которой на место неопределенных половых стремлений заступают яркие, трепетные ощущения любви;
• 3) любовь по привычкву когда партнер стал «половиной» другого партнера. (На наш взгляд, любовь по привычке здесь рассматривается позитивно, а не так, как принято в современном обществе — с негативным оттенком.)

Вывод И. М. Сеченова: если человек один раз пережил все эти фазы любви, едва ли он может страстно любить во второй раз. Повторные страсти — признак неудовлетворенности предшествующими любовными отношениями. Добавим, что, возможно, человек испытывал состояние влюбленности, неоправданной идеализации партнера, или же за чувство любви было принято то, что мы обозначили понятием «ловушки любви».

Считается, что чувства могут ослабляться не вследствии угасания любви, а вследствии действия двух ее законов: интериоризации и ритма.

Закон интериоризации описывает своеобразное «свертывание» и уход этого чувства вглубь сознания. Любовь не обязательно покидает супругов с годами, если, конечно, они не растеряли ее в мелких ссорах, конфликтах. Чаще всего с течением времени просто утрачивается новизна впечатлений, наступает привыкание к происходящему в отношениях, да и к самому чувству любви. В результате любовь либо тихо угасает (что редко), либо (что чаще всего) ждет своего часа.

Закон ритма состоит в периодической смене положительных и отрицательных отношений. Подобное характерно для любых отношений — любовных, дружеских, даже профессиональных. Что касается любви, то даже в счастливом браке отношения могут меняться. Страстная любовь, когда другой супруг занимает достаточно большую часть внимания, а его образ, воспоминание о нем вызывают положительные эмоции, может несколько меняться, приобретать форму спокойного восприятия партнера и отношений с ним, порой наступает некоторое охлаждение, даже появляется раздражение. Это нормальная ситуация в развитии любовных отношений. Главное, чтобы супруги имели способность понимать, что такое может происходить, и давать возможность отдохнуть друг от друга, не заполнять собой внимание партнера, а предоставить ему возможность побыть одному. Вот почему психологи советуют супругам поддерживать и развивать любовь, ведь любовь — не только чувство, но и действие.

Таким образом, рассматривая любовь как ведущий мотив вступления в брак, можно отметить, что она будет жизнеспособна только при условии ее понимания не только как чувства, но и как действия, а также если в ее структуре присутствуют такие важные компоненты, как ответственность, интимность (доверительное общение) и секс. Это дает нам основание ответить на вопросы тех, кто говорит, что любовь постепенно исчезает из отношений партнеров, что она является далеко не позитивным мотивом в принятии о вступлении в брак. Ответ может быть таким: «Любовь — это не только и не столько любование звездами, закатами и восходами, она предполагает усилия, действия, обязательства, отвественность перед собой и партнером». Об этом очень хорошо и правильно сказал Антуан де СентЭкзюпери: «Любить — значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении».

Другие мотивы вступления в брак. Исследуя мотивы вступления в брак в дисфункциональных семьях, отечественные семейные психотерапевты Э. Г. Эйдемиллер и В. В. Юстицкис в шкале психологических причин формирования неблагополучных семейных отношений также обозначили любовь одним из мотивов вступления в брак. Однако по рангу он находится на последнем месте. Главными здесь, по мнению ученых, являются следующие мотивы, которые могут привести к распаду супружеских отношений или хроническим конфликтам^[8]:

- бегство от родителей — часто означает пассивный протест против власти и авторитарности родителей, неспособность воспринимать жизнь во всей ее реальной полноте;

долженствование — ведущий мотив для принятия решения вступить в брак в ситуации незапланированной (неожиданной, нежелательной) беременности партнерши. Психологи называют такой брак «браком вдогонку», когда в молодой супружеской паре возникают проблемы, характерные сразу для двух периодов супружества — адаптации к супружеской жизни (медовый месяц, построение ролевой структуры, выстраивание отношений с родителями партнера и т. д.) и периода подготовки к рождению первого ребенка;

• — одиночество — характерен для людей, которые переживают экзистенциальную пустоту или по разным причинам не смогли сформировать брачные отношения (негативные родительские послания, неконструктивные жизненные сценарии, деструктивные отношения в родительской паре, собственный негативный опыт в построении супружеских отношений и т. п.);
• — месть — используется в ситуации, когда один из партнеров был отвергнут и из мести, в короткий срок, не завершив отношения, в большей степени на эмоциональном уровне вступает в брак с другим человеком^[9].

Л. Б. Шнейдер описывает три мотивации на брак.

• 1. Мотивация па сам факт брака. Главная движущая сила в этом случае — намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других людей при реализации лозунга «Пора!». При этом партнер является только средством для исполнения заветного желания — жениться или выйти замуж, и в общем-то неважно, какой именно человек рядом. Главное, чтобы был и не возражал против заключения брака. Если такого человека поблизости нет, все силы тратятся на его поиски. Сами по себе такие действия не окрашены в негативные тона. Во многих случаях брак стартует именно с этой позиции, и многие люди, имевшие серьезную потребность в семейной самореализации, долго и счастливо — во всяком случае, благополучно — живут в браке. Проблема возникает, когда впоследствии встречается человек, способный вызвать сильное чувство. Такой вариант даже не рассматривается как психологическая измена, так как внутренняя убежденность свидетельствует, что законный супруг был всего лишь средством.
• 2. Мотивация на определенный тип брака. В этих случаях действуют более уверенные в себе люди: они ориентируются на партнера, который способен осуществить их мечты, соответствует некоему представлению о престижном варианте брачных отношений. В прежнее время для девушки признаком успешного замужества был брак с капитаном дальнего плавания, артистом, дипломатом, для юноши — женитьба на дочке известных людей, начальников. В нынешние времена символом успешного замужества является брак с иностранцем или иностранкой, богатым человеком, фотомоделью. Сам, но себе этот факт не несет отрицательной окраски, дай бог, как говорится, прожить в любви и согласии. Проблемы опять-таки возникают, если в жизни встречается другой или другая. Такие оценочносравнительные выборы могут происходить в жизни многократно: всегда можно найти кого-то еще лучше.
• 3. Мотивация на определенного человека. В этом случае избранник воспринимается как конкретный, реальный человек со всеми слабостями и недостатками. Конечно, мог бы встретиться и лучше, и красивее, но это ничего не меняет. Это сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства.

Вероятно, следует отметить, что выбор брачного партнера может мотивироваться самыми разными потребностями, как здоровыми, так и невротическими. От этого в значительной степени будет зависеть успешность развития отношений в дальнейшем. Выборы, совершаемые на основе невротических потребностей, не способствуют формированию чувства зрелой любви и развитию стабильных эмоциональных отношений¹.

• [1] Гозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений. М.: МГУ, 1987.
• [2] Ковалев С. В. Психология современной семьи. Л.: Просвещение, 1988.
• [3] Щербатых /О. Психология любви и секса. Популярная энциклопедия. 2-е изд., иснр. и доп. М.: Эксмо-Пресс, 2002 (сер. «Психология общения»).
• [4] Там же.
• [5] Суслова Т. Ф., Екатеринина А. Ю. Гендерные различия в представлениях о любви у студенческой молодежи // Современная семья: традиции и альтернативы: матер. Всерос. науч.-практ. конф. Муром, 2010.
• [6] Полякова И. /О., Панова О. И., Меньшова А. 10. Как сохранить любовь: искусство взаимоотношений. СПб.: Речь, 2008.
• [7] Коп И. С.

  Введение

  в сексологию. М.: Медицина, 1989.

• [8] Приводятся с дополнениями и в интерпретации авторов.
• [9] Эйдемиллер Э., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. СПб.: Питер, 1999.