Как мы подавляем чувства наших детей

Прежде чем разговаривать на тему подавления чувств, важно разобраться, что такое чувства и какими они бывают. В первую очередь, чувства — это непосредственная составляющая личности любого человека. Чувства присущи каждому и бывают разными. Чаще всего мы называем такие чувства, как страх, злость, радость, любовь, чувство вины, стыда. Боль, отвращение, интерес, любопытство — все эти чувства присущи каждому из нас: и взрослым, и детям Подробнее о диагностике и работе с чувствами Вы можете узнать на Базовом тренинге Понимание.

Но зачастую мы, взрослые люди, воспитаны сами таким образом, что начинаем делить чувства на негативные и позитивные. Нам кажется, что если человек чувствует радость, любовь, интерес, любопытство — это хорошо, а если человек чувствует злость, ненависть, обиду и подобные чувства, то это плохо.

Этот стереотип следует разрушить, потому что нет плохих и хороших чувств, есть просто чувства. И нам как родителям важно это понимать. Важно просто научить ребенка осознавать, какое чувство он испытывает в данный момент и научить его с этим чувством каким-то образом взаимодействовать. Если это чувство, которое причиняет ему боль, то можно поменять его на другое чувство. И человек в состоянии это сделать.

Что мы делаем чаще всего, когда наши дети испытывают какие-то, как нам кажется, не совсем уместные чувства в той или иной ситуации? Мы начинаем эти чувства подавлять. Что значит подавлять? Мы начинаем говорить ребенку о том, что-то или иное чувство не является правильным, отрицая тем самым то, что сейчас происходит с нашим ребенком.

Но мы при этом забываем, что чувство — это такая же часть личности нашего ребенка, как и его тело. И говорить о том, что он испытывает не то чувство, какое бы нам хотелось, — это все равно, если мы ему скажем, что у него неправильная нога или неправильная рука. Если мы говорим ребенку, что «у тебя некрасивый живот или некрасивая рука», ребенок начинает чувствовать себя плохо, и думает, что с ним что-то не в порядке. Тем самым мы занижаем его самооценку. Важно просто признавать, что чувство есть, и научить ребенка с этим чувством как-то взаимодействовать.

Вот несколько примеров из жизни, как мы часто подавляем чувства наших детей. Всем известна ситуация, особенно тем, у кого мальчишки растут, когда ребенок приходит с улицы, подравшись с кем-то, и начинает эмоционально рассказывать о том, как он с кем-то поссорился или повздорил. Многие мамы, которые боятся проявления таких чувств, начинают говорить, что это нехорошо, что это неправильно — злиться на других людей, и что неправильно так себя вести и неправильно чувствовать то, что он чувствует. Мы начинаем критиковать ребенка за его чувства и говорить ему, что эти чувства неправильные.

То же самое происходит, когда нам жалко ребенка. Когда ребенок расстроен чем-то, например, проигрышем в соревновании, мы говорим: «Да ты что! Это выеденного яйца не стоит, это все ерунда, из-за этого не стоит расстраиваться». Тем самым мы опять транслируем ребенку, что «с тобой что-то не в порядке, в тебе есть это чувство, значит с тобой что-то не так». На самом деле, с ним все в порядке, и то, что в данный момент к нему пришло, это нормально. личность ребенок психологический чувство Или, например, если к каким-то темам о сексе ребенок проявляет любопытство, мы говорим: «Не лезь туда, ты слишком любопытный, тебе еще рано это знать». То есть мы опять транслируем, что «с тобой не все в порядке, в тебе есть это любопытство, значит, ты какой-то не такой».

Такие ситуации происходят практически ежедневно во многих семьях. И делаем это не только мы, родители, это делают многие взрослые люди по отношению к детям: это учителя в школе, это просто какие-то взрослые люди на улице, которые постоянно критикуют детей: «Слишком много смеешься», или: «Зря плачешь», или: «Зря злишься». На выездной программе для детей «Мир, в котором я живу» мы учим детей говорить о своих чувствах, проживать и выражать их конструктивно.

Возникает вопрос: как действовать по-другому? Нашу родительскую позицию можно понять: когда ребенок расстроен, мы чувствуем себя плохо, и нам хочется его спасать, хочется его жалеть, или хочется ему говорить, что его чувства — это ерунда.

Вопрос, который нужно всегда задавать себе: чему мы хотим научить ребенка в данной ситуации? Если вы хотите научить ребенка принимать себя таким, какой он есть, то нужно действовать по-другому. Важно присоединиться. Что такое присоединение? Когда вы просто находитесь рядом и выслушиваете то, что говорит вам ваш ребенок. Вы говорите: «Да, это так, я тебя понимаю».

Если ребенок еще не умеет озвучивать свои чувства, просто спросите: «А что ты чувствуешь?» Если он затрудняется ответить, предположите. Можно сказать: «Ты знаешь, мне кажется, тебе сейчас обидно», — или: «Мне кажется, ты сейчас злишься». Задавая такие наводящие вопросы совсем маленьким детям, можно научить их различать собственные чувства, и ребенок начнет понимать, что «да, я сейчас злюсь, а сейчас мне обидно и больно, сейчас мне очень любопытно и интересно».

Очень часто чувство проходит, как только его озвучивают. Иной раз ребенку просто достаточно проговорить это чувство и поделиться с кем-то, и уже на этом ситуация может быть исчерпана. Если чувство более глубокое, иногда человеку нужно побыть одному, чтобы его прожить. Поэтому спросите сначала о том, что ребенок чувствует, посочувствуйте ему, скажите, что вы его понимаете. Спросите, хочет ли он побыть один и сам справиться со своим чувством или ему нужна ваша помощь.

Например, ваш ребенок расстроен после проигрыша в соревновании. Спросите, нужна ему ваша поддержка в этот момент или он хочет побыть один. Если он хочет побыть один, не нужно лезть с наставлениями, с уговорами и жалостью. Потому что все, что мы жалеем, мы делаем слабее. Жалея своего ребенка, мы просто делаем его слабее. Если ребенку важно побыть одному, пусть он побудет один. Просто скажите ему, что вы готовы его поддержать, как только ему это потребуется.

Многих родителей пугает детская злость. Злость — это такое же чувство, как и все остальные. Блокирование злости, не проживание, не выражение ее может привести к каким-то эмоциональным проблемам в будущем. Потому что чувства — это энергия, которая если не проживается, своевременно не выражается, просто застревает где-то в теле и приводит к дальнейшим психологическим проблемам, к каким-то зажимам.

Поэтому злость, как и другое чувство, важно тоже проживать. Просто покажите ребенку, что это можно делать безопасным способом для вас, для себя, для окружающих людей. Например, злость можно выражать в своей комнате: купить ребенку грушу для того, чтобы он по ней бил, и разрешить ему громко кричать, ругаться, научить его чиркать карандашом по бумаге или стучать по подушке.

Скажите: «Я тебя понимаю. Я вижу, что ты злишься, и мне кажется, тебе надо выразить свою злость. Ты можешь это сделать, только сделай это безопасным способом». И научить его этим безопасным способам. Существует много разных способов проживания чувств. Ребенок должен научиться с малых лет тому, что любое его чувство нормальное, и с ним все в порядке, какое бы он чувство ни проживал, что любое чувство можно выразить экологичным способом.