Замкнутый круг зависимых отношений

В самом общем виде можно сказать, что зависимые отношения наполнены болью, обидой, возмущением, чувством вины, грустью, отчаянием, тревожным ожиданием, неудовлетворенностью, усталостью, постоянным страхом потерять партнера, переживанием себя не-свободным, не-решающим, не-могущим. И в то же время в словах наших респондентов был представлен и полюс позитивных переживаний: нежность, страсть, эмоциональная связанность, невероятное счастье.

У зависимого человека есть ясное чувство несоответствия этих отношений собственной сущности и одновременно переживается неспособность противостоять импульсу продолжать отношения.

Человек хотел бы прекратить эти отношения, но его волевых усилий для этого недостаточно. Он чувствует неудовлетворенность этими отношениями и одновременно не может от них отказаться. Как духовная личность человек хотел бы отказаться от этих отношений, но в своих действиях он не следует за ценностью бытия самим собой. С точки зрения экзистенциального анализа — это основной признак зависимости (Langle, Probst, 1997). Специфика зависимости в межличностных отношениях состоит в том, что на месте вещества (как при химической зависимости) здесь находится другой человек.

На продолжение зависимых отношений у личности нет внутреннего согласия. Однако человека в эти отношения буквально «тащит» что-то, неподвластное его воле. Некоторые респонденты сравнивают непреодолимое стремление к партнеру с силой наркотической зависимости.

Рис. 4.1. Отчуждение воли от бытия самим собой при зависимости в близких межличностных отношениях.

Л., молодая женщина, после очередного разрыва отношений приняла решение больше не возвращаться к партнеру. Партнер по телефону и при общении в Skype долго уговаривал ее вернуться. Она согласилась на последнюю встречу, имея твердое намерение вновь объявить партнеру, что больше никогда к нему не вернется, и объяснить, почему она прекращает их отношения. После более чем часовой беседы в кафе, которая, с точки зрения Л., проходила «так, как она и задумала», они спустились в метро. Л. собиралась ехать домой. Партнер уговаривал ее поехать к нему, до конца не веря, что она приняла окончательное решение. Л. видит поезд метро, который едет в нужную ей сторону. Она представляет, как садится в него и уезжает от партнера навсегда. Ее охватывают чувство освобождения, чувство, что она молодец, что все делает правильно. Но… Этот поезд уходит. Подходит другой поезд, идущий в противоположную сторону — в сторону дома партнера. И Л. чувствует, что ее ноги словно бы сами направляются в этот поезд. Она едет к партнеру. Начинается очередной цикл их отношений. Придя на сеанс к своему психологу, Л. начинает ругать себя. Говорит, что не смогла сохранить верность себе и своему решению, что предала себя. На вопрос: «Итак, вы опять поехали к партнеру и вернулись к прежним отношениям с ним. Но почему сейчас вы не можете от него уйти?» — Л. отвечает: «Сейчас я не готова. В ближайший месяц нет. Мне нужно собрать силы, чтобы уйти от него…».

Как будто некая сила, находящаяся внутри самого человека, но чуждая ему, заставляет зависимого снова погружаться в отношения. При этом человек может ясно осознавать, что его ждет: боль и страдание. Для зависимых отношений характерны две формы страдания: страдание, когда находишься вместе с партнером, и страдание при разрыве отношений. Так, одна из наших респонденток говорит о том, что в отношениях она страдает от того, что партнер постоянно ее обижает, обесценивает, не уважает, отодвигает на второй план, несправедливо к ней относится, все время в чем-то упрекает, не принимает ее такой, какая она есть, стремится ее переделать. Когда это становится для нее чрезмерным, она, не выдерживая, разрывает отношения. Однако после разрыва без партнера она ощущает пустоту, отсутствие жизненной энергии, перестает испытывать эмоции, просто функционирует как автомат. Другой респондент описал это переживание так: «Когда вступаешь в отношения, когда находишься вместе с ней, то понимаешь, что без нее лучше. А когда один, то чувствуешь, что как раз без нее — совершенно невыносимо».

Зависимые отношения приносят много боли и страдания, однако при их разрыве долгожданные чувства свободы и облегчения не появляются совсем или не удерживаются надолго: человек начинает испытывать даже более сильные страдания, когда прекращает отношения, чем те страдания, которые он переживал в самих отношениях. Как сказала одна из респонденток: «Без него я могу только сидеть и плакать. И разрабатывать планы по восстановлению отношений». Когда происходит разрыв, страдания становятся еще более мучительными, и это вынуждает человека возобновить отношения.

Зависимые отношения, таким образом, образуют замкнутый круг. Сразу после возобновления отношений зависимый человек чувствует себя хорошо, наступает временное облегчение страдания. Возобновленные отношения вновь обещают ему нечто большее. А через некоторое время его надежды не оправдываются, и опять все становится плохо. Возникает разочарование и недовольство, вплоть до отвращения и тошноты — чувств, связанных с отсутствием исполненности в отношениях. Невозможность быть самим собой и унижение, отсутствие признания со стороны партнера через некоторое время приводят к тому, что страдания становятся непереносимыми, и человек, стремясь прекратить боль, выходит из отношений, говоря себе: «Никогда больше!» — как алкоголик, который намеревается «завязать». «Твердое» намерение прекратить отношения может на непродолжительное время вызвать чувства облегчения и освобождения. Однако довольно быстро эти чувства сменяются непреодолимым стремлением быть вместе с партнером.

Как описывает одна из респонденток, сначала возникает неудержимое желание несколько раз в день смотреть страничку партнера в социальной сети Facebook или «ВКонтакте». Тем самым искушение становится сильнее, и приходят следующие мысли: «Я уже выдержала месяц без него! Какая я молодец! Теперь могу не опасаться, что снова окажусь втянутой в близкие отношения с ним. Так что сегодня могу ему позвонить, ничего страшного, позвонить и просто поговорить, спросить, как у него дела. Да даже встретиться теперь с ним я могу! Я же теперь сильная — целый месяц без него выдержала!» После встречи начинается следующий виток отношений с партнером. До очередного разрыва.

Невозможность представить собственное существование без партнера словно бы «запирает на засов» зависимые отношения: «Представить, что я его потеряла, так же сложно, как и конец света!»; «Меня без этих отношений просто не существует»; «Если я попытаюсь представить, что ее нет в моей жизни, ко мне тут же приходят мысли о самоубийстве».