Семья должна меняться

Мой дом — моя крепость

На головы несчастных мам и пап обрушивается львиная доля подростковой агрессивности, и это не случайно. Подросток ждет от родителей ответа на многочисленные вопросы, которые мучают его, и помощи в освоении пока чужого для него мира взрослых. Необходимо, чтобы подросток нашел в родителях чутких собеседников, готовых принять рвущуюся дерзость и отнестись деликатно к внутреннему миру вчерашнего ребенка. Следствием неудовлетворенной потребности в любви, уважении и эмоциональном принятии становится агрессия. Подростки нуждаются в принятии и любви не меньше, а, возможно, больше, чем маленькие дети. Попробуйте любить своего двухметрового «малыша» не по заслугам, а просто любить, несмотря ни на что.

Главная задача родителей — создать в представлении подростка позитивный образ его самого. Помочь ребенку поверить в собственное, заслуживающее уважения мнение.

Родители, которые стремятся сохранить хорошие отношения с подростками, должны с пониманием реагировать на требование ребенка расширить его полномочия, в первую очередь в сфере принятия решений (как семейных, так и индивидуальных). Развиваясь непрерывно, семья может сохранить прежний юз уровень сплоченности только при условии гибкости, взаимных уступок и готовности принимать растущие возможности растущих детей.

Отношения между родителями и подростками меняются и под воздействием когнитивного развития ребенка. Формирование логических структур и абстрактного мышления в подростковом возрасте должно находить отклик не только в усложнении школьной программы в старших классах, но и в уровне обсуждения жизненных проблем и решении бытовых вопросов. У подростков возрастают желание и способность обсуждать «на равных» с родителями разные ситуации, спорить с ними, отстаивать свою точку зрения в соответствии с взрослой логикой и аргументацией. Подростки прекрасно видят изъяны как в суждениях взрослых, так и в их поведении. У родителей появляется шанс использовать растущие когнитивные способности подростков для обучения их навыкам решения каких-либо проблем без применения агрессии.

Представьте, что подросток, недавно научившийся мыслить гипотетически и постигать многочисленные возможности своих действий, начинает оспаривать родительские доводы и требует большего участия в принятии семейных решений. Новоприобретенные когнитивные навыки окажут воздействие на семейные отношения, так как теперь подросток может представить себе иной характер отношений с родителями. Эти изменения могут либо приветствоваться в семье и служить стимулом для роста и развития семейной системы, либо восприниматься негативно и приводить к конфликтам. Сопутствующие изменения в свою очередь повлияют на агрессивность подростка в ту или иную сторону.

Словами: «Сделай это, потому что я так сказал!» — нельзя подготовить подростка к бесчисленным выборам и решениям, которые встают перед ним. Открытость к дискуссии и готовность обсуждать права, обязанности и причинно-следственные отношения сами по себе позволяют расширить сознание подростка и навести его на необходимость оценки альтернативных вариантов действий.

Общение взрослых с агрессивными подростками чаще всего происходит в форме борьбы и противостояния, когда каждая из сторон стремится добиться своих целей, игнорируя потребности и переживания противоположной стороны. Приказы, обвинения, угрозы составляют преимущественные формы общения со стороны родителей. Подростки отвечают отказом, игнорированием и уходом от общения.

Чаще всего конфликты возникают в ситуациях дисциплинарного характера: застелить постель, не опоздать в школу, выполнить задание, убрать в комнате. Микроконфликты возникают изо дня в день, и участники реагируют стереотипно. Задача взрослых — разорвать порочный круг, преодолеть сложившиеся проблемы. Сделать это можно, прислушавшись к собственным чувствам и чувствам подростка. Обсудите свое состояние и аргументы, связанные с вашими требованиями. Спросите подростка о его чувствах, его состоянии, дайте понять, что вы открыты для диалога и уважаете его чувства. Умение слушать — важнейшее условие диалогичного общения. Вспомните пример из собственного отрочества, обдумайте ваши чувства тогда и сейчас. Подросток не должен «все рассказывать» своим родителям, он имеет право на личную жизнь, конфиденциальность и тайну. Часто такое соглашение — благо для родителей.

Родители не должны превращаться в добренькую нянюшку, которая опекает ребеночка. Задача близких — стать надежным другом, если хотите — равным партнером в совместном трудном и рисковом бизнесе — «взрослая жизнь». Помимо сочувствия подросткам необходима действенная помощь в переходе во взрослость и освоении новых форм поведения, повышении самоконтроля и саморегуляции.

Контакт с собственными чувствами и эмоциональным миром других людей позволит подростку снять тревожность и страх, порождающие агрессивность. Активное внимание к внутреннему миру подростка, его чувствам, безоценочная позиция и уверенность в положительном исходе событий зададут необходимый для конструктивного общения тон. Родители могут и должны передать ребенку веру в положительные устремления и способность справиться с проблемами «бескровными» методами. Обеспечьте ему ощущение безопасности и поддержки. Ваша открытость для обсуждения любых вопросов и исследования чувств станет безопасной гаванью для подростка. В непростые годы отрочества ребенок должен быть уверен, что в любой момент может обратиться за помощью, не боясь осуждения и насмешек.

Результаты исследований говорят о том, что подростки с поведенческими трудностями часто не включают в свои ценностно-смысловые ориентации такие понятия, как Бог, судьба, смысл жизни, духовность, составляющие трансцендентное содержание «Я-концепции». Подросткам с девиантным поведением не хватает осознанного смысла жизни, чувства религиозности, или чувства соотнесенности собственной жизни с мировым бытием. Как правило, эти понятия формируются в семье благодаря традициям, укладу и примеру близких взрослых. Весь дух семейного взаимодействия определяет базовые ценностные ориентации.

Важной для родителей является рекомендация использовать в общении приемы «Я-высказываний» и «активного слушания», предложенные психологами гуманистического направления. Простой на первый взгляд прием позволяет существенно повысить уровень доверительности и содержательности общения, уйти от обвинений и унижения чувства собственного достоинства подростка.

Прием «Я-высказываний» — способ передачи информации собеседнику о своих чувствах, переживаниях, отношении к сложившейся ситуации, не затрагивающий личность партнера по общению. «Я-высказывания», в отличие от «Ты-высказываний», позволяют собеседнику самому оценить сложившуюся ситуацию, сделать вывод и найти достойный выход. «Ты-высказывания» всегда содержат обвинения и вынуждают партнера защищаться, что подразумевает агрессию или унижение. Общение равных не допускает обвинений. Это не означает, что взрослый мирится с деструктивным поведением подростка, родитель обязательно сообщает ребенку, что расстроен, сердит, обижен, что его не устраивает существующее положение дел и т. д.

«Я-высказывание» всегда начинается с личных местоимений (я, мне, меня) и сообщает о чувствах говорящего, одновременно регулируя его эмоциональное состояние. Например, вместо слов: «Когда же ты, наконец, уберешься в своей комнате?» — следовало бы сказать: «Я расстраиваюсь из-за беспорядка в доме, и мне неприятно, что в комнате не убрано, тем более что ко мне должна прийти приятельница»; вместо: «Ты что, не знаешь, что нельзя перебивать взрослых?» — постройте замечание так: «Мне трудно говорить, когда говорит ктонибудь еще, я перехожу на крик и начинаю раздражаться».

«Я-высказывания» сообщают о нормативах поведения и границах дозволенного, не унижая подростка. Ответственность за поступок ложится на ребенка, который сам принимает решение о дальнейших действиях, но игнорировать сообщение он не может. «Я-высказывания» не провоцируют агрессивность, подразумевая общение на равных, а не давление сверху.

Способность выразить чувства в общении показывает доверие к собеседнику и уверенность в его готовности сотрудничать. Социальное авансирование положительно влияет на взаимодействие. «Я-высказывание» может содержать пожелание о действиях подростка, которые помогут исправить неблагоприятно сложившуюся ситуацию.

Прием активного слушания дает возможность улучшить понимание в беседе. Прием состоит в повторении слов собеседника с небольшими изменениями, акцентами. Активное слушание не просто терапевтическая уловка: вы не повторяете, как попугай, а разделяете мысли подростка, его чувства. Активное слушание — средство развития гуманности, вы как бы утверждаете: «То, что ты говоришь и чувствуешь, важно». Этот прием позволяет совершенствовать экспрессию и взаимность коммуникации, вы не перебиваете подростка, не отбираете, а поддерживаете инициативу; вы стремитесь понять его, а не интерпретировать и даете возможность полностью высказаться, подтверждая, что для вас эта беседа важна и значима. Подросток начинает чувствовать, что его знают таким, каким он знает себя сам, что его готовы выслушать. Прием не только помогает установить взаимоотношения, но и дает возможность подростку понять себя. Опыт понимания себя формирует готовность к пониманию других.

Родителям полезно руководствоваться следующими основными правилами.

• • Уважать личность подростка.
• • Принимать подростка, несмотря ни на что.
• • Оказывать ему поддержку и сотрудничать с ним.
• • Быть внимательными к внутреннему миру подростка.

Психологические исследования семьи показывают, что родители агрессивных подростков часто нуждаются в психотерапевтической помощи. Самостоятельно строить конструктивные взаимоотношения с подростком бывает довольно трудно. Тренинги родительской эффективности позволяют освоить навыки позитивного общения родителей с детьми.

Известные американские специалисты по подростковой психологии Роберт и Джин Байярд^[1] предлагают родителям передать подростку ответственность за его собственную жизнь. Фактически это и есть изменение социальной ситуации развития, изменение уровня взаимоотношений с окружающими, изменение социального статуса подростка. Изначальный недостаток большинства воспитательных стратегий, особенно проявляющийся в отношении подростков, заключается в следующем: ребенок представляется как беспомощное существо, неспособное самостоятельно жить, нуждающееся в руководстве, поддержке и опеке родителей. Нет никаких упоминаний об инициативе и способности ребенка сделать что-то самостоятельно. Ребенок ценен в зависимости от того, насколько точно он или она соответствуют ожиданиям родителя, а родитель — лишь в связи с выполнением родительских функций, а не как человек, обладающий индивидуальностью. Взрослый оценивается через призму того, что делает его ребенок, а не он сам. Каждый в диаде родитель — ребенок значим лишь «через другого» и не является независимой личностью, обладающей самоуважением и самоценностью. Эти представления разрушают самооценку и подростка, и взрослого.

В такой ситуации неизбежны столкновения и агрессивные реакции. Подросток не имеет возможности отделиться от родителя, а родитель зависим от поведения подростка. Агрессивные нападки учащаются с обеих сторон. Важнейший шаг на пути установления контроля над агрессией — передача подростку ответственности за его собственное поведение и последствия этого поведения.

Передайте своему подростку ответственность за его жизнь, перестаньте решать, что ему есть и как делать уроки, начните жить своей полноценной жизнью. А те опасности, которые окружают подростка, — самый веский аргумент в пользу необходимости развивать у него самостоятельность и ответственность. Родители не всегда находятся рядом, и единственной реальной защитой для подростка является собственный здравый смысл, его умение распознавать опасные и рисковые ситуации и принимать адекватные решения. Недопустимо ждать, пока ребенок повзрослеет окончательно (кстати, когда это происходит?), а пока будет беспечно радоваться жизни под родительским крылом. Передавая подростку ответственность, взрослый дает ему возможность развить в себе силу, которая поможет справиться с опасностями, неизбежными на жизненном пути, и контролировать свои эмоциональные порывы. В противном случае подросток окажется не готов к этому, а взрослый не всегда будет рядом, чтобы «подстелить соломку». Важнейшая задача воспитания — научить наших детей обходиться без нас.

• [1] См.: Байярд Р. Т, Байярд Дж. Ваш беспокойный подросток: практическое руководство для отчаявшихся родителей. — М., 2006.