Тренинг родительской компетентности

Психотерапевтические занятия рекомендуется проводить I раз в неделю, длительностью 2,5−3 ч. В стационарных условиях занятия можно проводить ежедневно.

Собственно групповой психотерапии предшествует образовательная программа с изложением концепций зависимости и созависимости. основных признаков созависимости, концепции дисфункциональной семьи, форм психологической зашиты (6 лекций по 2 часа каждая). Проведение образовательной части программы, как впрочем и всей психотерапии в целом, обеспечивается творческим подходом к ней.

Темы лекций могут варьироваться в зависимости от потребностей группы, а также их интереса к тем или иным сторонам функционирования семей.

Занятие 1. «Распознавание и отреагирование чувств».

Цель занятия — научиться в группе на практике определять собственные чувства, видеть, как много сходного между членами группы в переживании отрицательных эмоций, и на примере одного из чувств понять, как можно отреагировать это чувство неразрушительным для себя и других образом.

После отчета о самочувствии в настоящий момент (это полезно проводить в начале и в конце занятия, когда видна динамика чувств) можно предложить в письменной форме выполнить, а затем обсудить ответы каждого из участников группы в рамках такого упражнения.

Упражнение

Очень часто как зависимые, так и созависимые испытывают

страх.

Страх — это выученная эмоция.

Следовательно, путем нового обучения можно обуздать его.

Итак,

• • Перечислите 1−2 своих страха, с которыми Вы сталкивались сегодня?
• • Как эти страхи ограничивали Вашу жизнь сегодня?
• • Что Вы можете сделать, чтобы уменьшить эти страхи?

При обсуждении ответов на вопросы можно подвести участников группы к более глубокому осмыслению страха через другие чувства.

Страх — это чувство беспомощности, тревоги, беспокойства,

ужаса, вызванное ожиданием опасности, боли, несчастья.

Что мы можем делать со своими страхами?

Здесь суммируется опыт участников группы. В резюме такого рода можно включить следующее.

• • Мы можем выбросить из своего лексикона негативные слова и фразы типа «Я ничего не могу поделать с собой…»
• • Изучать программу 12 шагов
• • Сбалансировать свою жизнь
• • Расширить зону комфорта, идя на риск
• • Упражняться в технике расслабления.

Список можно продолжить. Затем сделать упражнение на расслабление. Послушать в конце занятия отчет о самочувствии каждого участника группы.

Если есть желание у членов группы, то на других занятиях можно поработать аналогичным образом с другими эмоциями — гневом, стыдом либо с такой реакцией на чувства, как слезливость.

Упражнения может составить либо сам психотерапевт, либо позаимствовать их из литературы.

Опираясь на практический опыт, мы рекомендуем в конце каждого занятия давать домашнее задание. Оно способствует углублению самопознания и реализации неприятных эмоций, на смену которым приходят положительные чувства.

К примеру, можно раздать листки с текстом: «Оценим свой образ мыслей».

ОЦЕНИМ СВОЙ ОБРАЗ МЫСЛЕЙ Прочитайте внимательно утверждения и проставьте напротив каждого то количество баллов, которое соответствует Вашему мнению, исходя из того, что:

• 1 балл — никогда со мной так не бывало;
• 2 балла — редко так со мной бывало;
• 3 балла — часто так со мной бывает;
• 4 балла — всегда так бывает
• 1. Я боюсь позволить другим людям узнать меня поближе.
• 2. Я боюсь неожиданностей.
• 3. Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций.
• 4. Я чувствую, что недостойн (а) любви.
• 5. Я чувствую себя хуже других людей.
• 6. У меня есть склонность к постоянной занятости, перееданию, азартным играм, употреблению алкоголя или других опьяняющих средств.
• 7. Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других.
• 8. Я не могу избавиться от переполняющих меня чувств, идущих из прошлого, таких, как гнев, страх, стыд, печаль.
• 9. Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к совершенству и сверхдостижениям.
• 10. Я слишком серьезен (а) и мне трудно поиграть, подурачиться.
• 11. У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов.
• 12. У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им свою волю.
• 13. Я испытываю трудности в выражении своих чувств.
• 14. Я не люблю себя.
• 15. У меня в жизни часто бывают кризисные ситуации.
• 16. Мне кажется, что я стал (а) жертвой тяжелых обстоятельств.
• 17. Я боюсь быть отвергнутым (ой) теми, кого люблю.
• 18. Я резко критикую себя, я не боюсь даже раздавить себя упреками.
• 19. Я ожидаю худшего в большинстве случаев.
• 20.Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком.
• 21 .Я считаю других виноватыми во всех моих трудностях.
• 22. Я живу воспоминаниями.
• 23. Я закрыт (а) для новых идей или новых способов действий.
• 24. Я длительное время бываю расстроенным (ой) или злым (ой) из-за неприятностей.
• 25. Я чувствую себя одиноким (ой) и в изоляции, даже когда окружен (а) людьми.

СУММА БАЛЛОВ.

25−54 — нормальные отношения с окружающими 55−69 — отношение слегка смещено в сторону созависимости 70−140 — отношение резко смещено в сторону созависимости, необходимо избавляться.

Домашнее задание.

Опишите свои чувства на текущий момент в дневнике. Прочитайте, что нахлынуло на Вас, когда «открылись шлюзы». Найдите доверенного человека, которому можно все рассказать. Подходящим собеседником может быть тот, кто будет держать все в тайне, хорошо Вас слушать, принимать вас таким (ой), какой- (ая) Вы есть и который не будет стремиться Вас спасать.

Теперь поменяйтесь ролями и сами станьте таким слушателем. Опишите свои чувства в дневнике.

Упражняйтесь в медитации.

Одна из возможных медитаций на сегодня:

Сегодня я буду помнить, что чувства — важнейшая часть моей жизни.

Я буду открытым (ой) для моих чувств в моей семейной жизни, в дружбе, на работе.

Я позволю себе испытывать любые чувства и не буду судить себя за это.

Люди могут лишь провоцировать те или иные чувства, но все чувства принадлежат мне.

Я— истинный (ая) хозяин (йка) своих чувств.

Занятие 2. «Контролирующее поведение».

Цель занятия — показать неэффективность контролирующего поведения и мотивировать участников терапии на отказ от него.

Можно обсудить следующий вопрос:

Как вы пытаетесь сдерживать употребление наркотиков (или

психоактивных веществ) зависимого члена семьи?

Отметьте те свои действия, которые приводили к желаемому результату, и те, которые оказались напрасными.

Почти все действия, по опыту участников группы, бывают напрасными; удается лишь отодвинуть на какое-то время употребление и то редко.

Тем самым становится очевидным факт неэффект ивности контролирующего поведения.

Путем экскурса в детство одного из участников группы можно показать истоки контролирующего поведения, которые, как правило, лежат в родительской семье, где часто нарушались права ребенка. Семья ценила слабость, послушание, безынициативность и отбирала право на риск. Появившееся тогда чувство бессилия привело к необходимости контролировать других.

Ребенка учили:

То, то ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь делать. Сдезаешь то, что хочешь —у тебя будут неприятности.

Таким образом ребенок научился избегать неприятностей, т. е. научился делать то, что хотят другие. Отсюда полная концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять жизнью больного с зависимостью.

На этом занятии можно обсудить некоторые из нижеприведенных вопросов:

• • Сколько времени Вам потребовалось, чтобы осознать неэффективность контролирующего поведения?
• • Сближает ли Вас с членами семьи контролирующее поведение?
• • Вы не устали чувствовать себя ответственным (ой) за всех и все?
• • Осознаете ли Вы, что Ваша энергия безгранична?
• • Как реагируют другие на Ваш контроль?
• • Не усматриваете ли Вы связи между контролирующим поведением и своим хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?
• • Как бы Вы могли консгруктивно использовать свои способности и свою силу?
• • Ощущаете ли Вы себя в глубине души сильным (ой)? Ваша беспомощность лежит лишь на поверхности?

Источник потребности контролировать других базируется на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости).

Мы любили — нас отвергли.

Результат —усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно.

Такое поведение, как правило, сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что становится опасно. Мы боимся потерять контроль и над другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем всех и вся.

У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильными, чем мы есть на самом деле. Это гоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения.

В процессе обсуждения вышеприведенных положений следует подвести дискуссию к выводу о негативных последствиях контролирующего поведения, которое заключается в том, что оно:

• ? мешает нам чувствовать;
• ? мешает видеть реальность;
• ? приводит к напряжению во взаимоотношениях;
• ? блокирует доверие;
• ? блокирует отдачу и получение любви.

Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения. Здесь оно приводит к отчуждению между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, а в последствии и к отчуждению в супружеских взаимоотношениях.

Однако, чтобы не усиливать чувство вины у членов группы, необходимо подчеркнуть, что контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам необходимо, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Погребенными под контролем могут быть такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев.

Как распознать приближение потребности контролировать

других?

Такими опознавательными знаками могут служить:

• ? напряжение (например, если я решил (а) что-то сделать для других, я чувствую напряжение. Если другие пытаются контролировать меня, я испытываю сопротивление);
• • обвинение («а, ты вечно…», «а, ты никогда…»);
• ? немедпенность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);
• ? отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, гак и чувств другого).

Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать своим естественным путем.

Контролирующее поведение имеет следующие характеристики.

Это — инстинктивная реакции, в основе которой лежит чувство бессилия.

Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи — не попросил, хотел сказать «нет» , — сказал «да». В основе лежит ложная вера в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо.

Контролирующее поведение — это привычка.

Когда в голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения. Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже (например, «я никому не нужен (на)»).

Созависимые получают то, чего добиваются — негативного внимания.

Другие, как правило, игнорируют созависимых, что усиливает низкую самооценку. Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этим инстинктом, доверять своим чувствам и восприятиям (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть); каждый раз необходимо отмечать альтернативы и оценивать то, каковы могут быть последствия каждого выбора. Необходимо пересмотреть собственные предположения в отношении других и точно знать, что они чувствуют или думают. Надо искать удовлетворение собственным нуждам.

Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности.

Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы. Подвести группу к выводу, что необходимо попробовать рискнуть довериться тем, кого мы любим.

Контролирующее поведение способствует проявлению бессилия во взаимоотношениях.

Если мы чувствуем себя сильными, то отпадает потребность контролировать других. Необходимо стимулировать членов группы на то, чтобы они сфокусировали энергию и внимание, прежде всего, на своем поведении, на своем выборе, на своих целях, и спросить их:

" Как вы себя чувствуете? Довольны ли Вы собой ши нет? Чем

именно довольны и чем недовольны?"

При этом следует задержать внимание на том, чем они довольны.

Выгоды от прекращения контролирующего поведения: высвобождение энергии, когда человеку приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее, счастливее.

Прекращение контроля — ключ к более простои и радостной жизни!

Домашнее задание

Напишите список своих потребностей, которые Вы начали удовлетворять.

1. В случаях, когда Вы не можете удовлетворить свои потребности сами, рискнете ли Вы просить об этом надежных людей?

Занятие 3. «Отстранение» .

Цель занятия — понять необходимость с любовью отстраниться от человека с химической зависимостью или от этой проблемы и обсудить, как это можно сделать.

Такая задача пугает созависимых, поскольку они путают здоровую заботу о своих близких, любовь к ним с чрезмерной вовлеченностью в проблему химической зависимости.

Отстранение — это не есть холодная враждебная замкнутость, не лишение близкого любви и заботы. Отстранение означает высвобождение себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых взаимоотношений с жизнью другого человека, попытка отойти на некоторое расстояние от проблем, которых мы не можем разрешить.

Отстранение базируется на том, что каждый человек ответственен только за себя, поэтому проблемы других людей мы не можем разрешить и тревога за другого здесь не помогает. Когда мы отстраняемся, мы «убираем руки с пульта ответственности» за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя.

На примере фактов, сообщенных членами группы во время обсуждения этих проблем, необходимо подчеркнуть, что присутствующие на данном занятии созависимые уже достаточно много сделали для того, чтобы разрешить проблемы своего близкого больного, и если проблему все же не удалось устранить, то теперь следует учиться жить либо несмотря на нее, либо вместе с ней. Хорошим приемом здесь может служить фокусировка на том, что есть хорошего в жизни созависимых в настоящее время, а именно — на чувстве благодарности.

Для усиления чувства благодарности можно попросить присутствующих перечислить все, за что они могут быть благодарны судьбе в настоящее время. Этот прием позволит им не думать о проблеме, в которую они вовлечены чрезмерно.

Отстранение таким образом означает приобретение навыка жить «здесь и сейчас», в настоящем времени и без любимого выражения созависимых «Если бы только…». Посредством использования этой техники, искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов такими, как они есть. В то же время отстранение требует веры — в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, помогает даже вере в Бога.

Отстранение — это здоровый нейтралитет.

Награда за достижение отстранения велика. Это — ясность восприятия действительности, чувство глубокого успокоения, способность давать и получать любовь; это — прилив энергии, повышение самооценки, свобода находить реальные решения проблемы.

" Когда я не умела отстраняться от проблем моего мужа и моей дочери, — говорит созависимая жена больного наркоманией во время групповой психотерапии, —я была человеком, но это какое-то другое состояние. Я была как придаток другого человека. Сейчас я впервые ощутила себя в центре собственного сознания «.

Как же достигается отстранение?

Для этого необходимы три условия:

• • четкое осознание своих проблем,
• • желание изменить привычный ход собственных реакций
• • немного практики.

Главное — желание попробовать.

В созависимости, как и во всей психической сфере человека, все взаимосвязано. Если участники групповой психотерапии научились видеть собственные потребности, им легче достичь отстранения.

Если невозможно с любовью отстраниться, то можно как временный прием практиковать отстранение в гневе. Необходимо лишь стремиться к отстранению. Помогают достичь отстранения релаксация, концентрация внимания на своем дыхании, а также практически все виды концентрации на своих потребностях. Побездельничать — это тоже может иногда быть удовлетворением своих потребностей.

Главное — перенести фокус на себя.

Домашнее задание

Проработайте, пожалуйста, самостоятельно следующие вопросы.

1. Есть ли в Вашей жизни проблема или человек, о которых Вы чрезмерно тревожитесь?'.

Напишите об этом.

• 2. Что может случиться, если Вы отстранитесь оттого человека или от той проблемы?
• 3. Помогало ли до сих пор делу Ваше состояние, в котором присутствовали тревога, одержимость, навязчивые мысли о проблеме, попытки контролировать?
• 4. Если бы в Вашей жизни не было той проблемы или того человека, то что бы вы делали сейчас?

Потратьте несколько минут на то, чтобы представить, как Вы живете собственной жизнью, несмотря на нерешенную проблему.

Занятие4. «Акция-реакция» .

Цель — показать на примерах из жизни присутствующих, что многие их чувства, мысли и действия возникали лишь как реакция на больного химической зависимостью, в ответ на что-то, что он сделал.

Соотвественно, в процессе работы в рамках данного занятия следует стремиться от реакции к акции, т. е. к действиям, идущим от себя. Так, за годы жизни с химически зависимым человеком его близкие (созависимые) привыкли в большей степени жить реактивно (т.е. реакциями на его состояние и поведение), чем активно (т.е. жить от своего собственного имени, в своих собственных интересах).

Примеры реакции:

" .Когда мой муж страдает от ломки, у меня тоже голова болит. Его тошнит и меня тошнит «.

" Особенно сильно я реагировал на кризисы «.

" Я прочитала в статье, что 60% дочерей наркоманов выходят замуж за зависимых. Я была одной из таких женщин. Я испытала сильное возмущение, гнев на автора, как будто меня лично оскорбили. Это была автоматическая реакция, без участия логики"

Большинство созависимых — люди эмоциональные. Их реакции проявляются в виде гнева, вины, стыда, ненависти к себе, тревоги, боли, контролирующих жестов, актов излишней заботы, депрессии, отчаяния, ярости, неистовства. Но более всего они проявляются именно переживаниями страха и тревоги.

Реагирование — это часть нормальной жизни.

Все дело в том, что созависимые реагируют так сильно, что это может переходить нормативные границы. Любые маленькие или большие события обладают невероятной властью над ними. Проблему создает то, что когда созависимые реагируют эмоционально, то они теряют способность размышлять логично, чувствовать и поступать согласно собственным интересам.

Известно, что преимущественно эмоциональное реагирование как правило, не способствует конструктивным решениям и поступкам. В то же время, эмоциональные реакции, сопряженные с переживанием кризисных моментов у созависимых довольно быстро становятся привычными формами реагирования. Они реагируют так потому, что думают, что-то, что случилось, не должно было случиться, не должно быть такого положения вещей, какое есть. Разбирая подобного рода ситуации, необходимо показать, что они не должны так сильно всего бояться, не обязаны так серьезно и так близко к сердцу принимать все на свете и не должны терять свое право на спокойствие.

На занятии мы обращаем внимание на пусковой момент реакции. Так, если созависимые почувствовали страх, возмущение, оскорбление, если им кажется, что их отвергают, не любят или они испытывают тревогу, жалость к себе, или стыд, то это может быть началом цепных реакций, от которых мы пытаемся избавиться. Можно предложить такой вопрос:

" Как долго вы хотите чувствовать себя именно таким образом?"

Противоядием к чрезмерным и необоснованным реакциям является стремление привести себя в комфортное состояние. Для этого в ситуациях, сопровождающихся крайним эмоциональным переживанием необходимо останавливать себя, стремиться говорить и делать как можно меньше, пока состояние эмоционального возбуждения не пройдет и не восстановится привычный уровень спокойствия и умиротворенности. В такой ситуации рекомендуется сделать что-нибудь безопасное. К примеру, несколько глубоких вдохов, пойти прогуляться, встретиться с друзьями, вымыть полы, почитать книгу, помедитировать, сходить на заседание АН.

Таким образом, немного успокоившись, созависимый сможет проанализировать, что произошло — большое событие или малое. В случае, если невозможно разобраться в этом одному, то необходимо поискать помощь на стороне.

Созависимым следует решить, что только тогда, когда они успокоятся и примут реальность такой, как она есть, можно действовать. В рамках этого занятия можно предложить следующие варианты вопросов, которые они могли бы себе задавать:

• — Вам необходимо извиниться?
• — Хотите ли Вы пустить все на самотек?
• — Требуется ли Вам поговорить с кем-либо по душам?
• — Необходимо ли Вам принять еще какое-то решение?

Домашнее задание

Проработайте, пожалуйста, самостоятельно следующие вопросы.

1. Является ли Ваша реакция на кого-то или на что-то тем поведением или тем чувством, которое Вы избрали бы, если у Вас был бы выбор?

Используйте навыки отстранения от того события или того человека, которые вас беспокоят больше всего.

2. Какого рода деятельность помогает Вам чувствовать себя спокойно и комфортно?

Занятие 5. «Границы» .

Цель — научиться различать наряду с внешними границами и внутренние, упражняться в навыках отстаивания собственных границ и соблюдения границ другого.

Внешние границы человека предполагают, что:

• — Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения.
• — Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится.
• — Это моя ответственность — контролировать КАК, КОГДА, ГДЕ, КТО будет касаться меня.

Внутренние границы менее очевидны, однако они означают примерно то же самое в отношении внутреннего мира, наших чувств, мыслей, верований, ценностей.

Когда созависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, говоря, что «другие нажимают на мои кнопки», это значит, что созависимые не умеют защищать свои вну тренние границы. Как правило, у созависимых границы с другими либо аморфны, слишком близки вплоть до полного исчезновения индивидуальности, либо ригидно-дистанцированы.

Нормальные границы полупроницаемы:

• — мы делимся с другими своим внутренним миром,
• — другие тоже делятся с нами,
• — мы чувствуем себя комфортно во взаимодействии с другими.

Как правило, созависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Все это происходит вследствие нарушения границ.

• — Если что-то до смерти надоело, значит необходимо устанавливать границы.
• — Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, что нас используют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в лучших для себя интересах, значит необходимо устанавливать границы.

Таким образом, с созависимыми в рамках темы данного занятия следует говорить следующим образом.

Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Пусть кому-то не понравится, что мы теперь действуем иначе, чем раньше, но зато нас больше не будут использовать. Люди, внушающие нам чувство вины, стремятся к тому, чтобы мы убрали границы. В этих случаях не следует отступать, напротив — надо укреплять границы и держать их постоянно. Однажды определив в отношениях, где именно проходит ваша граница, сообщите об этом тихо, спокойно.

Помните, что установление границ требует времени и обдумывания, а удержание — энергии и постоянства. Устанавливать границы — значит знать предел, до которого можно дойти. Я не знаю, что я могу и что я не могу сделать для тебя. Я знаю, что я могу, и чего не могу стерпеть от тебя.

Границы могут изменяться, должны быть гибкими и надо их осознавать.

Выздоравливающие созависимые осознают свои границы примерно так:

• — Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически.
• — Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь.
• — Я не буду вызволять кого-то из последствий наркотического или другого безответственного поведения.
• — Я не буду финансировать наркоманию или непотребное поведение. Я не буду врать, защищая твою зависимость.
• — Ты не можешь испортить мой день, мою неделю, мою жизнь.
• — Вот это то, что я буду делать для тебя, а вот этого я не стерплю и не буду переносить.

Остерегайтесь делать заявления, которые вы не выполните. Кто же будет после этого вас серьезно воспринимать? Не грозите разводом, если не собираетесь разводиться.

Домашнее задание.

• 1. Сделайте своей привычкой в общении с членами семьи мысленно брать свою ушную раковину между большим и указательным пальцами и слегка наклонять голову к говорящему. Тем самым вы сумеете удерживать свои границы в хорошем функциональном состоянии, вы будете слушать говорящего, а не запускать автоматически в ход реакции гнева, стыда и прочие орудия защиты.
• 2. Вообразите свои внутренние границы в виде кольчуги, которая имеет дверцу на груди. Дверца открывается изнутри только вами. Никто снаружи не может ее открыть.
• 3. Мысленно повторяйте про себя следующее утверждение о другом человеке:

Все, что ты чувствуешь, о чем ты думаешь и что ты намерен (а) делать в настоящий момент, все это — в большей мере обусловлено твоим прошлым, твоей личностью и в меньшей мере тем, что я сказал (а) или сделал (а), если, конечно, я тебя не оскорбил (а).

Теперь повторите это утверждение применительно к себе.

Все, что я чувствую…

Занятие 6. «Родительская семья».

Цель — поработать нал незавершенными делами нашего детства, т. е. над родительскими наставлениями, которые следует критически пересмотреть и простить родителям обиды.

Прежде, чем начать обсуждение данной темы, следует сделать вводное сообщение вроде этого:

Мы все — дочери и сыновья. Обсуждаем наши взаимоотношения с Родителями, и не имеет значения, живы они сейчас или уже нет. Власть родителей над нами не прекращается с уходом их из жизни. Мы можем не осознавать, что до сих пор выполняем родительские предписания, носим в себе послания из детства.

Далее следует обсудить следующие вопросы:

• — Просты ли Ваши отношения с матерью и с отцом?
• — Есть ли желание изменить взаимоотношения?
• — Есть ли в семье кто-то, кто держит эмоциональную дистанцию?

Подчеркнем, что почти у всех присутствующих взаимоотношения с родителями, как правило, не простые. Проблема заключается в том, что они застряли в этих взаимоотношениях.

Приведем пример из практики.

Женщина рассказала, что на одном кладбище похоронены 8 ее родственников, в том числе отец, умерший 20 лет назад. С отцом были конфликтные взаимоотношения — он был алкоголиком. Все эти 20 лет женщина убирает в первую очередь могилы всех родственников, а потом могилу отца, поскольку до сих пор испытывает к нему гнев и ненависть.

Если взрослый человек испытывает негативное чувство к родителям, обвиняет их, значит он еще не может принять себя, он относится к себе с агрессией. Если держит эмоциональную дистанцию, значит еще не отработана реакция на родителей. В результате человек не может сформировать себя и принести себя как нечто целостное в новые взаимоотношения. Все, что не разрешалось в родительской семье, автоматически может быть перенесено в фундамент других взаимоотношений. При этом эмоциональная или географическая дистанция, если и помогают, то только на короткое время.

Необходимо сделать первый и важный шаг— нарушить молчание, прекратить борьбу и заявить о своих верованиях и своей позиции по важным вопросам.

В рамках групповой дискуссии необходимо хотя бы частично отрепетировать этот навык, поскольку именно здесь созависимые имеют возможность в безопасной для себя обстановке выговориться, с тем, чтобы они могли затем говорить об этом с членами своей семьи.

Конструктивным приемом в семье может стать заявление:

«Я бы предпочла, чтобы мы… «.

Следует подчеркнуть, что изменить родителей невозможно, и поэтому с самого начала надо отказаться от этой ложной цели. Необходимо уметь признать различие взглядов на одну и ту же проблему и согласиться, что в любом вопросе есть больше, чем одна правда. Если мы не признаем различия между собой и родителями, то это будет блокировать установление доверительных взаимоотношений между нами, к чему мы стремимся.

Из всего этого следует, что созависимым необходимо прекратить переделывать родителей, т. е. критиковать их или убеждать. Необходимо начать делиться с родителями своим внутренним миром, уважать их права думать так, как они думают, реагировать иначе, чем реагирует дочь (сын), чувствовать иначе, чем чувствует дочь или сын.

Конструктивными формами общения с родителями могут быть примерно такие:

• — «Я уважаю твои чувства, но рассматриваю эту ситуацию иначе» ;
• — «Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое отношение» ;
• — «Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь» .

Хотя все эти заявления звучат просто, требуется определенное мужество, чтобы это высказать. Может даже возникнуть тревога. Со стороны матери или отца может последовать усиление критики в отношении дочери или сына. Когда мы стремимся к отделению себя от тех, от кого мы зависим, тем самым мы стремимся к собственной зрелости. При этом наши близкие делают все, чтобы мы оставались прежними. Необходимо это учитывать и стойко держаться курса на позитивные перемены в нас самих. Самое худшее время, чтобы пытаться обсуждать отношения, — это время, когда мы злы или напряжены.

В каждой семье есть «горячие точки». Это необходимо иметь в виду, чтобы в подходящее время их отработать.

• — Если семья постоянно возвращается к одному и тому же вопросу, обсуждая его с напряжением, значит, этот вопрос и есть «горячая точка».
• — Если семья не может говорить о каком-то вопросе (наркомания, суицид, родственник в тюрьме, нежелательная беременность), то это тоже «горячая точка».

Как приблизиться к «горячим точкам»?

Необходимо расширить проблему, обсудить следующие вопросы:

• — каким именно образом на проблему смотрело предыдущее поколение,
• — какие вообще существуют точки зрения по данному вопросу,
• — почему проблема вызывает чувство стыда в семье,
• — чья это проблема,
• — есть ли доля вины в ней всех членов семьи и т. д.

Обсуждение с родителями «горячих точек» помогает увидеть родителей со своим прошлым.

Для улучшения взаимоотношений с родителями очень полезно собрать побольше информации о них. Это важная часть собственного «Я» созависимых, в данном случае взрослых детей.

Если созависимые начинают перестройку взаимоотношений, то они и отвечают за поддержку эмоциональной близости. Иначе мать или отец будут чувствовать себя отвергнутыми, обиженными, а дочь или сын — тревожными и виноватыми. И тогда обе стороны подсознательно захотят вернуться к старым взаимоотношениям.

Чтобы избежать эмоциональной дистанции необходимо:

• — задавать вопросы об интересах родителя, о его деятельности
• — расспрашивать о прошлом.

Возможно, ранее созависимая дочь строила взаимоотношения с отцом не прямо, а в союзе с матерью. Мать всегда кажется ближе отец — дальше. При этом между матерью и отцом был конфликт.

Теперь дочь может выйти из конфликта и строить свои отношения с отцом один на один. Дочь может почувствовать себя независимой. Отец мог концентрироваться на своей работе и держать дистанцию. Это типичная реакция на тревогу у мужчин. Для улучшения контакта с отцом в таких случаях от созависимых требуется настойчивость, спокойствие. Можно поделиться с отцом чем-то своим и сделать это прямым необвиняющим образом, поддерживая эмоциональный контакт. Если отец давно ушел из семьи, можно написать ему открытку, чтобы оставить линию коммуникаций открытой.

Групповую дискуссию необходимо подвести к главному выводу.

Если созависимые простят родителей, они избавятся сами от значительной части груза, мешавшего им жить в мире с самими собой. Но простить не так просто. Одного намерения мало. Это не однократное действие, а целый процесс. Возможно, созависимым поможет следующее упражнение, которое они могут выполнить дома наедине с собой.

Домашнее задание

Как простить?

I. Возьмите карандаш и свой рабочий блокнот. Сядьте удобно в уединенное место, где вас не будут прерывать. Посидите в тишине несколько минут.

2. Когда почувствуете, что вы расслабились, напишите следующее заявление:

Сегодня для. моего собственного благополучия я принимаю решение простить следующих людей:

Прочтите это заявление вслух.

3. Затем завершите следующее заявление:

Сегодня для моего собственного благополучия я принимаю решение простить следующие действия, которые были сделаны в отношении меня:

Прочтите то, что вы написали, вслух.

4. Теперь громко читайте следующее:

Пусть уходят, я это позволяю, все выше перечисленные события и мои реакции на та. Я искренне желаю вышепоименованным людям добра. Если кого-то уже нет в живых, я желаю царства небесного. Делая это, я освобождаю себя от власти прошлого надо мной и от душевной боли, связанной с прошлым. Люди и события, которых я простил (а), больше не имеют власти надо мной.

Занятие 7. «Самооценка»

Цель — выработка навыков адекватной самооценки.

Здоровая самооценка — это внутренний опыт нашей собственной ценности, осознание как бы изнутри того факта, что мы имеем достоинство. Наше человеческое достоинство — это нечто отдельное оттого, что мы делаем, как мы выглядим и что говорят другие люди о нас и делают для нас.

У созависимых самооценка, как правило, резко снижена, однако, не смотря на это, часто они выглядят самонадеянными и надменными. Такой фасад псевдовеличия им необходим для сокрытия истинного и горького чувства, вызванного низкой самооценкой.

Зачем нам позитивная самооценка?

При позитивной самооценке мы:

• — хорошо себя чувствуем,
• — хорошо выглядим,
• — хорошо относимся к другим,
• — можем духовно расти,
• — любим и способны на любовь;
• — у нас отпадает необходимость опекать и контролировать других,
• — отпадает необходимость постоянно подпитывать самооценку за счет склонности к постоянному труду, ублажения чьих-то интересов, самоотвержения.

Следует учитывать, что. к примеру, самооценка детей зависит от отношения к ним значимых близких, т. е. родителей. В то же время самооценка взрослых зависит от судьбы (качества детства), положительных и отрицательных событий жизни, а также от нашего отношения ко всему вышеперечисленному. Тем не менее мы можем изменить собственное отношение.

Положительная самооценка — это мое решение ценить себя.

Человек родился, значит он — ценен.

Помогает укреплению позитивной самооценки следующее упражнение.

Вначале в левой части листа напишите негативное утверждение о самом (й) себе, продиктованное чувством стыда. Затем закройте левую часть листа и напишите утверждения прямо противоположные. Не смущайтесь, если Вы не верите в положительные утверждения о себе, делайте упражнение механически, как будто Вы составляете грамматический список антонимов. Затем закройте левую колонку и прочитайте только правую колонку, и так не менее 2 раз в день.

Через месяц вы почувствуете себя лучше.

Примерный список утверждений о себе

Чем длиннее список негативных утверждений, тем глубже засел стыд с детства, необходимо этот список продолжать до тех пор, пока сознание уже не сможет подсказывать новых нелестных определений. Можно в группе обсудить ситуации, когда из-за чувства собственной малой ценности приходилось отказываться действовать в лучших своих интересах. Участники дискуссии могут припомнить, например:

• — «Я поняла, что не могу приобрести себе красивое платье и отказалась пойти в театр. Тем самым я лишила себя интересного вечера».
• — «Когда я почувствована себя крайне уставшей, я хотела полежать, но подумала, что свекровь заклеймит меня позором, что я хуже других. Я пересилила себя и согласилась поехать в ателье. Л в моих интересах было бы поехать в ателье в другой день».

Далее следует задать участникам дискуссии следующие вопросы:

• — Живете ли вы для того, чтобы в чьих-то глазах представлять определенную ценность или вы обладаете неотъемлемым чувством самоценности?
• — Не уходит ли ваша жизнь на то, чтобы вашу ценность подтвердили другие?

Что необходимо, чтобы избавиться от надменности и величия, т.е. завышенной самооценки?

Необходимо понять, что надменность и величие оскорбительны для других и нарушают нормальные взаимоотношения.

Необходимо принять следующее верование: я — очень несовершенен (на) и не имею никакого права рассматривать себя лучше кого бы то ни было.

Выздороветь от надменности — значит прекратить сравнивать себя с другими, чтобы убедиться в том, что «я — лучше». Это не относится к таким крайним случаям, как невольное сравнение себя с насильниками, убийцами. Необходимо просто дисциплинировать мышление и избегать суждений о других людях.

В этом помогает упражнение «Выздоровление от ложного величия».

Если выполнение этого упражнения повергнет Вас в уныние и появится ощущение, что Вы ниже других по своему человеческому достоинству, вернитесь к предыдущему упражнению с позитивными утверждениями либо воспользуйтесь следующими позитивными утверждениями:

• — Я — важный человек для себя.
• — Я нравлюсь себе таким (ой), какой (ая) есть.
• — Мне нравится, как я делаю …
• — Я духовно расту каждый день.
• — Я люблю проводить время с самим (ой) собой …
• — Я могу сделать все, что намечу
• — Я всегда готов (а) ставить себе новые цели.

Домашнее задание Опишите ситуации, которые провоцируют у вас такое чувство, будто Вы менее ценный (ая), чем другие.

Опишите ситуации, в которых Вы обращались с другими грубо, жестко либо неделикатно из-за того, что чувствовали себя более ценным (ой), чем они.

Сделайте вывод, что Вы не более ценный (ая), чем другие, но и не менее ценный (ая), чем другие, и прекратите сравнивать себя с другими.

Занятие 8. «Избавление от психологии жертвы»

Цель — увидеть негативные последствия жертвы и отказаться от нее.

Жертва распознается по скорбно-мучительному выражению лица и заявлениям:

• — «Ах, я бедняжка»,
• — «Если бы только мой муж не употреблял наркотики (не изменял мне, не был бы так груб со мной и т. д.), я была бы счастлива»
• — «Это неважно, как я себя чувствую, лишь бы им (детям, родителям) было хорошо»,
• — «Своей жизнью я не жила, я всю себя отдала …».

Психологические награды, вытекающие из роли жертвы.

• — сочувствие окружающих,
• — сладостное чувство жалости к самому (й) себе,
• — обвинение других вместо попыток изменить свое положение,
• — власть и контроль над другими при помощи вызывания у них чувства вины,
• — проекция на других причин своих несчастий.
• — осознание себя почти святым (ой),
• — возможность сохранить «status quo», в котором жить хотя и больно, но привычно.

Негативные последствия психологии жертвы

Роль жертвы — самопораженческая роль. Жертвы обычно пребывают в одиночестве, поскольку распространяют вокруг себя чувство вины и неизбежно переходят в роль обвинителя и преследователя (см. треугольник С. Карпмана (Karpman S. В., 2007)).

Более того, жертвы отталкивают от себя близких и притягивают к себе обидчиков. Мученики создают те ситуации, которых боятся — ситуации отвержения, утраты любви, социальной изоляции. В итоге — жертвы рождают жертв.

Технология избавления от психологии жертвы

Необходимо взять на себя ответственность за свою настоящую и будущую жизнь. Перестать обвинять других в своих несчастьях. Научиться говорить другим, что тебе нужно, не перекладывая на них чувство вины.

Профилактика психологии жертвы заключается в том, чтобы не пытаться заниматься спасением других, отказаться от роли Спасителя.

Домашнее задание

• 1. На листочке бумаги напишите все, за что, как вы считаете, несете ответственность в семье, на работе, с друзьями.
• 2. Подготовьте список того, что составляет чью-то ответственность, т. е. членов семьи, сотрудников, друзей. Если у вас с супругом (ой) есть общая ответственность, например ведение домашнего хозяйства, выразите долю каждого в процентах. Возможно, вы удивитесь, как много ответственности вы берете на себя и как мало оставляете ее другим.
• 3. Проанализируйте, как ваша жизнь проходит по граням треугольника С. Карпмана.

Занятие 9. «Да, мы умеем думать».

Цель — показать, что созависимые умеют думать, прогнозировать будущее и принимать решения, способствующие построению здоровых отношений.

Когда созависимые будут спрашивать мнение психотерапевта по поводу их собственной жизни, задайте им встречный вопрос, а что они сами думают по этому поводу. Поскольку созависимые долго отказывались от себя, то они разучились доверять своему разуму и спрашивают у других, как разрешить проблемы, с кем жить, а иногда просто передоверяют другим делагь за них важный выбор. В процессе выздоровления от созависимости мы учимся любить себя, доверять себе, слушать себя.

В рамках этого занятия с созависмыми следует транслировать следующее.

Раньше мы использовали свой ум не по назначению. Мы тратили все силы на тревогу, на мысли о других. Мы устали. Мы позволили другим злоупотреблять нашим разумом. Прямо или косвенно другие могли внушать нам, что мы не умеем думать и принимать правильные решения.

Нижеследующие предложения могут помочь ним обрести уверенность в своих умственных способностях-.

• — Дай хоть немного покоя своему разуму. Посмотри на проблемы отстраненно. Успокойся, а потом решай.
• — Попроси Бога помочь тебе все обдумать. Проси дать тебе правильную мысль, нужное слово и действие. Но учти, что Бог ждет, что ты сделаешь свою часть.
• — Перестань тратить время на ненужную тревогу, навязчивое обдумывание зависимости, на постоянное размышление об ощущении себя жертвой.
• — Подпитывай свой разум. Давай уму информацию. Собирай сведения о своих проблемах, побольше узнавай о химической зависимости, об отношениях в семье. Вначале собери факты, рассортируй их, пусть они улягутся, а потом прими правильное решение.
• — Подпитывай свой ум здоровыми мыслями. Погружайся в деятельность, которая дает тебе положительные чувства. Читай книги по психологии, медитации. Назови что-нибудь такое, что позволяет тебе сказать: «Я могу» вместо того, чтобы говорить «Я не могу».
• — «Распрямляй» свой ум. Расширяй свои контакты с миром, узнавай новое, посещай занятия.
• — Прекрати говорить плохо о своем уме. Даже в шутку не называй себя идиотом (кой), никогда не говори «Я глупый (ая)»
• — Используй свой ум. Принимай решения. Высказывай их. Не позволяй другим принимать за тебя решения, в этом случае ты — жертва. И не твое это дело принимать решения за других взрослых. Тогда ты — Спаситель.

Домашнее задание

Размышлять над вопросами:

• 1. Кто принимает важные решения за Вас?
• 2. Как Вы себя чувствуете, когда важные решения за Вас принимают другие и когда Вы сами принимаете важные решения?

Занятие 10. «Умение хоронить свои потери».

Цель — ознакомить группу со стадиями процесса отреагирования на утрату и обсудить на примерах из жизни присутствующих продуктивные и непродуктивные стороны этого процесса.

Мы все сталкиваемся с различными утратами в разных областях жизни. Оплакивание утрат, горевание, процесс отреагирования на печальное событие может быть как здоровым, так и нездоровым. Через переживание утраты мы можем достичь большей ясности восприятия действительности.

Поскольку изменения являются естественным отражением жизни, то и утраты в ней неизбежны. Причем утраты могут быть самыми разнообразными — от утраты близких до потери мечты о счастливом детстве, просто своего прошлого и т. д. Все, к чему мы привязаны, может в определенный момент времени уйти от нас. Прощание с предметом своей привязанности — будь то человек, вещь, духовное образование, какое-то верование — сопровождается чувством печали и нарастающей душевной боли. Горе часто проявляется неожиданно, и каждый человек переживает его по-своему. Однако, каждый проходит в этих переживаниях закономерные стадии.

Стадии процесса отреагирования утраты

• Шок, отрицание.

Стадия встречи с утратой. Как правило, мало кто готов в ней, человеку трудно поверить в происходящее и смириться с самим фактом утраты. «Нет, не может быть».

Продуктивная часть. Интенсифицируются защитные механизмы, не позволяющие горю поглотить человека. Защита от переживания слишком интенсивной душевной боли сразу, в один момент позволяет набраться сил и начать двигаться к физическому выздоровлению.

Непродуктивная часть. Длительное пребывание в состоянии отрицания, использование отрицания как главного механизма психологической защиты может привести к злоупотреблению химическими веществами и другим формам компульсивного эскапизма (убегания от проблемы).

Помогает пройти эту стадию признание своего бессилия перед случившимся (1-й шаг программы 12 шагов Ал-Анона) (О'Нейл, 2003).

• Гнев.

Продуктивная часть. Гнев помогает перестать обвинять себя за утрату, возвращает энергию — действует как катарсис.

Непродуктивная часть. Экспрессия гнева происходит за счет других чувств, посредством проецирования негативных чувств вовне. При этом гнев может стать дисфункциональной формой управления другими чувствами.

Помогает признание чувства гнева в связи с несправедливостью утраты и возможность положиться на Высшие силы (шаг 2 из программы 12 шагов).

• Депрессия.

Продуктивная часть. Депрессивные переживания предоставлюяют время для физического выздоровления. Время для самоосознания и глубокого размышления. Интенсивные поиски смысла жизни.

Непродуктивная часть. Депрессивные переживания приводят к изоляции, нападки на самого себя, интериоризованный гнев, чувство вины становится глубоким. Взятие на себя ответственности и самообвинение может стать постоянным механизмом преодоления трудностей.

Помогает справиться с отчаянием в духовной, эмоциональной, физической и социальной областях то, что ведет к пробуждению сознания на новом уровне, если человек активно включается в процесс выздоровления.

• Принятие.

Продуктивная часть. Утрата признается с чувством разрешения проблемы, может быть, даже с чувством благодарности судьбе за испытания, повлекшие за собой укрепление твердости характера.

Непродуктивная часть. Движение к неестественному, поспешному «принятию» с пропуском чувств, сопровождающих предыдущие стадии процесса.

Помогает в продуктивном прохождении этой стадии признание того, что утрата и ее результаты признаются как события, повлекшие за собой далеко идущие последствия. Начало духовного разрешения проблемы. Помогает и то обстоятельство, что человек усиливает чувство ответственности за выздоровление. Помогают с 4-го по 12-й шаги программы 12 шагов.

Следует отметить, что в других классификациях стадий переживания утраты выделяют еще и стадию «торгов» между гневом и депрессией. Торги означают размышление примерно в таком ключе: «Ну почему это случилось именно со мной; если я буду делать то-то и то-то, возможно, я буду вознагражден и несчастье уйдет».

Необходимо помнить, что это тоже компонент отреагирования утраты.

Последовательность стадий переживания утраты условная. Чувства могут возвращаться на предыдущую сгадию, затем снова «идти вперед», т. е. к принятию. От психотерапевта и близких требуется понимание и поддержка. Все, что они могут сделать, это оценить чувства страдающего, но им ни в коем случае не следует пытаться быстрее «подвести» его к финальной стадии — к принятию. Страдающий будет ощущать себя лучше, если он сможет выражать свои чувства и видеть, что они поняты и приняты как естественные.

Отменить чувства нельзя, они реальные, они уже возникли.

Их можно только выразить.

Во время групповой психотерапии можно сделать письменно следующее упражнение «Отреагирование утраты»

• • Идентифицируйте одну из Ваших существенных утрат.
• • Опишите, как Вы пережили или все еще переживаете эту утрату (проанализируйте свои мысли, чувства, поведение, а также кто или что выступало в качестве поддержки).
• • Опишите, чему Вы научились или учитесь сейчас в результате пережитого опыта.

Домашнее задание

Проработайте, пожалуйста, самостоятельно следующие вопросы:

• 1. Переживаете ли Вы сами сейчас или кто-то из Ваших знакомых утрату чего-то значительного?
• 2. В какой стадии процесса отреагирования, по Вашему мнению, находитесь Вы или Ваш знакомый человек?

Занятие 11. «Ставим свои собственные цели»

Цель — отработка такого навыка, как умение ставить себе цели.

На предыдущих занятиях мы поняли, что не можем все контролировать в своей жизни, но можем планировать, можем что-то сдвинуть с мертвой точки, дать импульс движению.

Цель дает нам направление и указывает станцию назначения в

движении.

Цель любого здравомыслящего человека — это радость, удовольствие. Цель рождает интерес к жизни, повышает уровень психической энергии и даже улучшает здоровье. Когда у нас есть желанная цель, растет и множится энергия. В таком состоянии мы готовы отдать все, что накопилось в нашем духовном багаже, чтобы завершить начатое дело, достичь цели. И тогда с нами случаются чудесные превращения. Что-то меняется в жизни. Мы завершаем важные планы. Мы встречаем новых людей. Разрешаются проблемы. Мы оказываемся в новых местах. Наши потребности удовлетворяются.

Скучно ставить долгосрочные цели.

Можно спросить себя, что бы мне хотелось завершить через год. Но интереснее спрашивать себя, какие события моей жизни я хочу видеть свершившимися сегодня, на ближайшей неделе. Какие проблемы я хочу решить?

Навыку постановки целей могут помочь следующие правила:

I. Превращай все в цель.

Если у Вас есть проблема, Вы не обязаны всегда знать, как ее решить. Однако пусть решение проблемы станет Вашей целью. Превращайте свои желания в цели. Хотите что-то изменить в себе — поставьте цель.

• 2. Забудьте все свои многочисленные «я должн (а) …». Довольно контролировать свою жизнь на каждом шагу! Поставьте перед собой цель избавиться, к примеру, от 75% долженствований.
• 3. Напишите свои цели на бумаге.

Есть какая-то магическая сила в написании наших планов. Записанная цель фокусирует наше внимание, способствует лучшей организации. Запись как бы точно направляет энергию на цель.

4. Живите свободно, не превращайтесь в рабов своей цели.

Пусть события протекают естественно. Не нажимайте, не торопите, не тревожьтесь каждую минуту. Не обязательно даже каждый день помнить о своей цели, достаточно время от времени ее осознавать.

5. Делайте, что можете, для осуществления цели, каждый день понемногу.

Не все сразу! Не упускайте своего шанса! И верьте, что в нужное время назначенное произойдет.

6. Ставьте себе цели регулярно, по мере возникновения потребности.

Когда возникает проблема, то возникает и новая потребность. Тогда решение проблемы Вы превращаете в цель и добавляете ее к старым целям. Когда чувствуете себя очень неуверенно, можно ставить себе и такую цель — пройти через кризис.

7. Ведите учет целей, которых Вы достигли.

Вычеркните достигнутое, поздравьте себя и поблагодарите Бога, если Он имеет для Вас значение. Таким образом Вы достигнете уверенности в себе, станете доверять Богу и обретете ритм жизни.

8. Будьте терпеливы.

Доверьтесь жизни в том, что в нужное время Ваша цель осуществится. Не спешите вычеркивать ее из списка только потому, что цель еще не достигнута.

9. Начните сегодня.

Если у Вас нет цели, поставь себе цель ее сформулировать.

Домашнее задание

• 1. Напишите как можно больше целей для себя. Учтите при этом свои желания, проблемы, требующие разрешения, перемены в себе.
• 2. Пересмотрите список характеристик созависимости и поставьте себе целью изменить те из них, которые представляют проблему для вас.

Занятие 12. «Я имею право».

Цель занятия — способствовав укреплению такой системы ценностей, в которой законным является самопринятие.

Это заключительное занятие укрепляет веру в себя, оставляет участников в оптимистическом настроении. Вначале следует обсудить то, что мы себе длительное время не позволяли, запрещали, и сформулировать новое отношение к вопросу в виде утверждения.

«Я имею право …».

Далее, из всех утверждений, услышанных от участников группы, составляется список прав, который должен содержать все высказывания участников с тем, чтобы была возможность продолжить его вне занятий. Психотерапевт своими вопросами должен направлять дискуссию так, чтобы участники формулировали правила, отстаивающие их интересы.

Примерный список прав:

• • Я имею право сказать «нет» всему, к чему я не готов (а), или тому, что для меня опасно.
• • Я имею право на все мои чувства.
• • Я имею право ошибаться.
• • Я имею право менять свою точку зрения.
• • Я имею право быть более здоровы м (ой), чем те люди, которые меня окружают.
• • Я имею право никак не объяснять и не оправдывать свое поведение.
• • Я имею право делать выбор, а не только терпеть и выживать.
• • Я имею право прекратить беседу, если собеседник унижает меня.
• • Я имею право устанавливать границы и быть эгоистичным (ой).
• • Я имею право заботиться о себе, какими бы не были окружающие обстоятельства.

Домашнее задание

Продолжать список своих прав.